Колекция от смешки

 

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА АРАГОРН, СИН НА АРАТОРН

Ден първи:
Убити назгули: 4. Бива.
Срещнах се с хобитите. Изминахме 40 км. Одрах една катерица и я излапах.
Още не съм Крал.

Ден четвърти:
Забихме се с хобитите в планината. Боромир адски ме дразни.
Ми още не съм Крал.

Ден шести:
Убити орки: нема. Кофти. Вид: брадясал и мъжествен. Мно’о яко!
Иска ми се да сритам Гимли. Е, друг път.
Абе, не съм Крал.

Ден десети:
Сори, ама заебах малко писането. ‘Баси тъмницата е в Мория. Нек’ъв Балрог има тука.
И днеска не станах Крал.

Ден 11:
Убити орки: 7. Яко! Мязам на просяк.
Леголас май е по-готин.
Ако бях Крал дали щеше да си пада по мене?

Ден 28:
Фродо напоследък ‘почна мно’о да ма кефи. Сам ще ме утрепе ако му се пробвам. А пък и косматите крака са малко гадни.
Не съм Крал.

Ден 30:
В Лотлориен. Галадриел май ми е метнала око. Сочно парче.
Полафихме си с Боромир. Абе май не е лош.
Взех душ. Еха!
Ама още не съм Крал.

Ден 32:
Убити орки: нема. Вид: леко брадясал.
Леголас ми каза, че сянка на заплаха трови ума му.
Май тоя Леголас е обърнал резбата.
Тц, не съм Крал.

Ден 33:
Убити орки: хиляди. Супер яко.
Орките видяха сметката на Боромир. Тъпак.
Вярно, умря достойно в ръцете ми, но поне се убедих, че е абсолютен педераст.
Почвам да се съмнявам и в Гимли.
Лека ти пръст, Боромир.
Не съм Крал, но поне Боромир ме мислеше за такъв. Може да е от загубата на кръв.

Ден 34:
Фродо отпраши за Мордор. Каза, че отива сам, ама взе и Сам със себе си. Защо ли? Боже мой, само аз ли не съм педераст в тоя филм?
Хаха, кой го казва…
Мамка му, още не съм Крал.

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА ЛЕГОЛАС

Ден първи:
Отидох на съвета на Елронд, и разбира се бях най-красивия там. Съгласих се да последвам един дребосък до Мордор, за да хвърли Единствения в някакъв вулкан. Много важна мисия – златният пръстен е толкова безвкусен.

Ден четвърти:
Боромир ме дразни адски. Защо трябва постоянно да носи тоя щит, голям като сателитна чиния. Качихме се на Карадрас, ама тези задръстени хора, дето не могат да ходят по снега, настояха да се върнем обратно.
Определено аз съм най-красивият член на задругата. Само така Леголас!

Ден шести:
Толкова е тъмно в мините на Мория, че не мога да се среша както трябва. Опасявам се че косата ми се е оплела.
Орките са толкова глупави.
Все още най-красивия в задругата.

Ден десети:
Гандалф падна в сянката. И май ми излиза пъпка на носа. Много сериозна ситуация, защото елфическите пъпки не се махат най-малко 500 години, пък и повече.
Все още най-красивия, като изключим проклетата пъпка.

Ден единадесети:
В Лотлориен. Подозирам че Галадриел е по-красива от мен.
Сигурен съм че ми е копирала прическата. Имах същия вкус преди около 1 000 години. Тъпанарка! Аз пък се изкъпах в нейното огледало-фонтан и тя се вбеси.
Реших да не се връзвам на думите, че космите ми й задръстили канала. Нито един кичур от моята коса не е падал от 800 години, защо да започва сега?
Все още най-красивият.

Ден 30:
Цялото това висене в тия лодки ми ебава майката на кожата.
Арагорн явно започва да намира Фродо за привлекателен. Сам ще го утрепе ако му се пробва.
Все още най-красив.

Ден 33:
Боромир се поддаде на изкушението на пръстена. Толкова е досадно. Аз обаче не мога да се поддам, щото си имам всичко което искам, тоест перфектна коса и стегнат задник.
Получавам много странни писма от някоя си Пенка, която иска да прави неприлични неща с елфическата ми мъжественост. За късмет обаче, аз имам супер яката елфическа способност да виждам надалеч, и мога да избягам ако я вида че идва.

Ден 35:
Боромир е мъртъв. Абе, гадна смърт, но защо толкова цапа? В крайна сметка Арагорн го целуна, докато умираше. Трябва ли човек да бъде прострелян от сума ти стрели, за да получи това което иска? Боромир определено не е по-красив от мен. Умът ми не може да го побере. Я по-добре пак да се нацупя.
Фродо тръгна към Мордор със Сам. Дребосъците се поддържат един друг. Много сладко.
Сигурен съм че Гимли ме сваля. Толкова е нечестно. Той ми е висок до кръста, и така може да види моите предимства, но тези плитки и този голям шлем са толкова отблъскващи.
Предвиждам мрачни времена напред, много мрачни.

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА БОРОМИР

Ден 1:
Бях на Съвета на Елронд. Арагорн се пра’и на мъж както винаги. Мисли се за велик, щото ръби оная елфическа пичка. Така де, само защото някой си е як в раменете, има големи мускули, готин тен и е доста мъжествен не значи… Баси, май се поувлякох.
Май ме убедиха да тръгна на нещо като мисия, докато се увличах по неговия огромен… меч.
Опаа..

Ден 3:
Шибан Пръстен, шибан поход, шибана задруга.

Ден 4:
Днеска Фродо си изпусна пръстена. Вдигнах го, но Арагорн провали всичко. Надменно копеле. Как ли ще се чувства ако му забуча Рога на Гондор в…
Шибан Пръстен.

Ден 5:
Очевидно е, че Арагорн си пада по Фродо.
Ха ха ха.
Сам ще го утрепе ако се пробва.

Ден 6:
Арагорн още залита по Фродо. „Боромир, върни пръстена на Фрооодооо.“ „Боромир, нека аз понося Фродо.“
Ебаси как му се слага.

Ден 10:
Защо Арагорн не си пада по мен?

Ден 11:
Изведох Фродо от Мория.
Кат’ че ли ми хареса.
Надявам се да не стана извратеняк падащ си по хобити като Чичо Виндермир. А и като знам к’во му се случи… Мери и Пипин също са сладки…
Между другото, Гандалф умря.

Ден 30:
В Лотлориен. Галадриел е баси мацката. Сто процента я впечатлих с грубата си немита мъжественост.
Леголас се окъпа във фонтанчето й. Загази го. Ха ха. Елфски педал. На бас, че си боядисва косата. Има и бенка на носа.
Арагорн предложи да се изкъпем. Жалко, че нямаше предвид заедно.
Шибан Арагорн.

Ден 33:
Фродо се е побъркал по тоя пръстен. Дори не ми дава да го погледна, да му еба майката. Посборичкахме се докато се опитвах. Награбих го, ама стана невидим. Щех да си го гушна, но ме фрасна тъпака.
Арагорн да го духа. Ха!

Ден 35:
Убиха ме орки.
Шибани орки.

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА ФРОДО ТОРБИНС

Ден първи:
Чувствам се много по-добре в дома на Елронд след тази дълга и приятна дрямка. Сам хубаво ми изтърка гърба и ме изкъпа в елфическата бълбукаща баня. Ах, платоническата, братска любов е толкова прекрасна. Само не схванах що трябваше да ми смуче пръстите на краката, но съм убеден че е било свързано с елфическата медицина.

Ден трети:
Съгласих се да занеса Единствения до Мордор. Като се замисля – тъпо от моя страна.

Ден четвърти:
Арагорн и Боромир се сбиха, щото не можеха да решат кой да ме носи през Карадрас. Арагорн блъсна Боромир в една преспа сняг, той пък го ухапа по ухото. Сигурно пръстенът им действа по-сериозно, отколкото си мислех.

Ден шести:
Събудих се и открих Арагорн да си играе с копчетата на ризата ми.
Сигурно заради пръстена и неговият проклет зов.
Ох, както и да е, Сам ще го утрепе, ако се пробва.

Ден десети:
Днес Леголас, погали бедрата ми с лъка си.
Направо съм шашнат – не знаех, че и той желае пръстена.
Явно наистина е предмет с безмерна сила.

Ден единадесети:
Гандалф ми показа много странен номер с шапката си. Явно островърхата шапка не е само за фасон.
Чудя се дали пръстена влияе и на него или той просто си е особен.

Ден 24:
Най-сетне малко спокойствие. Твърде е тъмно в мините на Мория и Арагорн не може да ме пощипва, както му беше станало навик.
Гандалф падна в сянката. Много ми е кофти за островърхата шапка.

Ден 27:
Толкова е красиво в Лотлориен. Галадриел е също много красива. Предложих й Пръстена, но тя каза „Не, нещо друго искам от теб, Фродо Торбинс“, и след това прокара ръка по панталона ми, като се опита да я вмъкне вътре. Затова й дадох другите си панталони, след като толкова си пада по тях. Явно има някакъв недостиг на панталони в Лотлориен.

Ден 30:
Цял ден се търкалям в лодката и се чувствам скапан. Мери, и Пипин ми предложиха групов масаж. Прекрасно е да имаш толкова загрижени приятели. Радвам се, че Пръстена не им действа, въпреки че не беше нужно толкова да ми масажират гърба и… някои други части на тялото ми.
Дано Пипин си спомня че сме братовчеди? Нали?
Нали?

Ден 33:
Боромир се пробва да вземе пръстена. Сигурен съм обаче че искаше и да се повъргаляме. Хвана ме шубето – все пак Боромир е доста голям.

Ден 36:
Всички продължават да ми се натискат. Писна ми, тръгвам към Мордор.
Сам също ще дойде. Хубавото е, че ще можем да продължим с онези прекрасни, платонични, братски масажи на краката, в които Сам е толкова добър.
Тъжен съм, че трябва да зарежа останалите. Особено, че идеята да пусна на Гимли не е толкова лоша. Сплетените плитки и големият шлем са много възбуждащи. Ох, кого ли заблуждавам, той никога нямаше да ме хареса.

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА ГАНДАЛФ СИВИЯ

Ден 1:
Графството. Зашеметяващ изглед към една невинна овчарска красота. Само аз ли така си мисля, или Фродо наистина се шляеше из това поле и мастурбираше преди аз да намина?

Ден 2:
Купонът за рождения ден на Билбо беше подобрен от значително количество хобитова трева. Вшишки ша толкова милишки. Билбо също е милишък. Шветлините ша толкова крашиви. Фродо също не е зле. Хобитите ша толкова приятни за гушкане. Ууупс. Паднах.

Ден 3:
Убийствено тежък махмурлук. Отивам в Минас Тирит за аспирин.

Ден 12:
Отидох при Саруман за съвет относно Пръстена, но той бил станал зъл. Никой нищо не ми казва. Както изглежда е имало бележка. Радагаст Кафявия сигурно пак краде хартия от пощата ми.

Ден 13:
Набутан съм на върха на кулата. Страхотна гледка, но непрестанният валеж не е полезен за островърхата шапка. Забавлявам се като плюя дъвки върху орките.

Ден 14:
Саруман отново ме посети. Опита се да ме опипа.

Ден 16:
Самотен съм. В крайна сметка Саруман може и да не е чак толкова непривлекателен. Само да не бяха гигантските разширени ноздри и огромните, почти животински нокти… Добре де, мислите си, че съм могъл и по-рано да разбера че е зъл.

Ден 19:
Избягах. Вече съм в Ломидол. Сам е леко извън контрол. Не спира да къпе Фродо. Елфите останаха без сапун с аромат на ягоди. Елронд започна да се изнервя.

Ден 20:
Елронд реши да отпрати Фродо, защото му писна да не може да се дореди до банята на първия етаж. Голяма олелия се вдигна за тъпия пръстен. Съгласих се да тръгна със задругата в случай, че Сам реши да изкъпе и МЕН. Имам нужда от една баня.

Ден 21:
Арагорн очевидно е хвърлил око на Фродо. Сам ще го утрепе ако се пробва. Помолих Сам да ме изкъпе. Той каза, „Ха ха ха, господин Гандалф, не говорите сериозно!“ Безполезен тъпанар.

Ден 23:
Баси клинча е на върха на Карадрас. Арагорн спечели спора за това, кой да носи Фродо през планината. Боромир се цупи. Ако Леголас продължи да подскача като педераст по снега може да се наложи да го цапна с жезъла си.

Ден 25:
Не искам да минавам през мините на Мория. Подозирам, че Балрогът още е ядосан за срещата ни през Втората епоха, когато не му пуснах.

Ден 26 :
В мините на Мория. Мдааа, Балрога още е бесен.

Ден 27:
Паднах в сянката. Балрога е такъв задник. Трябваше да извърша няколко доста отвратителни неща преди той да реши да ме пусне от пещерите. Реших да не казвам на Задругата. Ще измисля история за голяма битка или нещо подобно. Отивам при Елронд да се погрижа за изгарянията си трета степен, които получих на някои доста срамни места. Надявам се той да не се смее. Ако се изхили ще разкажа на всички за мръсния му уикенд със Саурон. Ха!

ТАЙНИЯТ ДНЕВНИК НА НАЗГУЛ №5

Ден 1:
Току що отворих коледното ми подаръче от Саурон. Много, много, много красиво пръстенче!

Ден 1 000 967:
Отново получих кутия бонбони за Коледа като бонус от Мрачния владетел. Както обикновено Саурон е изял всички карамелчета и ми е оставил само тези с ягодов крем. Как презирам живота си на долен роб.
Все още съм безплътен.

Ден 1 001 056:
Много е скучно в Барад-Дур. Няма какво да се прави, освен да решаваме кръстословици с орките. Много е гадно, щото орките знаят само черния език на Мордор. Пробвайте се вие да напишете „Аш Назг Гимбатул“ и ще видите какво имам предвид.

Ден 1 001 102:
Подозирам, че Саурон се подготвя за нещо. Видях го да си слага спирала за мигли с брокат. Подозирам, че той ще е много щастлив като си възвърне физическата форма, и ще може да се облече отново.

Ден 1 001 105:
Да, Саурон определено се подготвя за нещо. Нареди ми моментално да заловя един хобит и неговия близък приятел, който по някакъв начин се е добрал да Единствения.
Предложението на Краля-Чародей от Ангмар да дадем обява във вестника и да чакаме някой да се обади, беше отхвърлено.

Ден 1 001 106:
Дадоха ми чисто нова и бърза кобила. Ама не за да я таковам, разбира се.
Жестоко!.
Кофтито е че още съм безплътен.

Ден 1 001 107:
Снощи бях много близко до пипването на носителя, но главният назгул щеше да умре от смях докато наблюдаваше как носителя на пръстена и другите трима се гушкаха заедно.
Подозирам че Гандалф го е избрал за носител повече заради големите му сини очи, отколкото заради героичния му дух.
Ще му наваксам аз на този перверзен хобит и неговия харем от дребни гаджета в Брее. С нетърпение чакам да се напием след това с останалите.

Ден 1 001 109:
Шибан Арагорн! Шибан Исилдур и всички негови наследници. Поколения от перверзници, падащи си по хобити, които не са полезни на никого. Сина на Араторн обарва носителя. За да забравя провала на задачите от Саурон, прекарах цяла нощ пиейки в Брее. Хората тук са много осведомителни.
Питиета: 10 Май Тай (тогава забодох ханджията на пръчицата с черешката).
Убити: 17 човека. Много сме яки!

Ден 1 001 115:
Следя наследника на Исилдур и групичката от хобити вече шест дена. Арагорн определено сваля носителя. Сам ще го утрепе, ако му се пробва.

Ден 1 001 116:
Малко се поувлякох, искайки и аз да гушна Носителя на пръстена. Себичното копеле Арагорн превъртя и ме подпали. А и Сам се опита да ме убие, но забелязах че съм ударен в колената с тиган доста по-късно.

Ден 1 001 119:
Днес срещнах елфическото гадже на наследника на Исилдур. Докато се заливах от смях при мисълта, че Арагорн – хобитосваляча, си има „приятелка“, бях отнесен от потока на реката.
Конят е мъртъв, бронята ръждясала. Трябва да се върна в Мордор за да ме оправят.
Не, не такова оправяне.
Абе, ти да не си падаш по духове? Шибани перверзници…

__________________________________________________________________

 

ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН USER

18 юли.

опитах се да звънна на един bbs. чувал съм че това било много интересно и забавно, обаче не мога да се свържа. сигурно правя нещо нe както трябва.

19 юли.

един от продавачите в магазина за компютри ми каза,че ми трябва модем. те май си мислят, че нищо не разбирам и искат да ме натоварят. хмм. няма да стане.

22 юли.

днес си купих модем. опитах се да го свържа към монитора и към принтера, но нещо не се получи.

23 юли.

най-накрая включих модема. синът на съседите (а той е само на 9 години) го свърза. но за съжаление той все още не работи и не мога да се свържа с bbs.

25 юли.

седското хлапе ми донесе програми. то май ще се окаже по-умно от ония типове в магзина за компютри, които ми продадха модема. тогава въобще не ми казаха че да звъня по модема ще ми трябват някакви специални програми и съм сигурен че и те не го знаеха. интересно, защо на задната страна на модема има два входа, а на единия пише phone? тaka или иначе не мога да го свържа към телефонната розетка на стената.

26 юли.

по дяволите! какво е това интернет? аз си мислех че интернет и bbs са едно и също нещо. доста съм объркан.

27 юли.

съседското хлапе ми показа как да използвам браузърите. похвалих го, че като порасне сигурно ще стане гениален програмист, а то ми каза че дори сега се чуствал като гений спрямо мен. хмм. сигурно се шегува.

28 юли.

днес се пробвах да початя, опитах се да говоря в компютъра, но нищо не се получи. сигутно ще трябва да си купя и микрофон.

29 юли.

намерих нещо наречено „форум“. страхотно е!!!

30 юли.

хората които пишат по тези форуми, използват големи букви. как ли го правят? сигурно на тях клавиатурите са им други.

31 ЮЛИ.

ПОЗВЪНИХ В МАГАЗИНА ОТ КЪДЕТО КУПИХ КОМПЮТЪРА ЗА ДА СЕ ОПЛАЧА ЧЕ НА КЛАВИАТУРАТА НЯМАМ КЛАВИШИ С ГЛАВНИ БУКВИ. КАЗАХА МИ ЧЕ ТРЯБВА ДА НАТИСНА КЛАВИША CAPS LOCK. А КОГАТО ИМ СЕ ОПЛАКАХ И ЧЕ ЕДИНИЯТ МИ КЛАВИШ SHIFT Е ПО-ГОЛЯМ ОТ ДРУГИЯ, ТЕ МИ КАЗАХА ЧЕ ТОВА БИЛО СТАНДАРТ. АМА АЗ НЕ ИСКАМ СТАНДАРТНА КЛАВИАТУРА! АЗ ИСКАМ ПРАВИЛНА КЛАВИАТУРА. ИЗГЛЕЖДА МОЯТА ЗАБЕЛЕЖКА Е БИЛА ТОЧНО НА МЯСТО ЗАЩОТО МИ БЛАГОДАРИХА И КАЗАХАЧЕ ЦЕЛИЯТ ОТДЕЛ ПО ТЕХНИЧЕСКА ПОДДРЪЖКА СЕ СЪБРАЛ ЗА ДА ЧУЕ ОБАЖДАНЕТО МИ.

1 АВГУСТ.

НАМЕРИХ ЕДИН ФОРУМ. КАЗАХА МИ ЧЕ ТАМ МОЖЕ ДА ПОЛУЧА ОТГОВОРИ НАВСИЧКИ МОИ ВЪПРОСИ. ИЗПРАТИХ 44 ВЪПРОСА ЗА ОТНОСНО КОМПЮТРИТЕ И ИНТЕРНЕТ. НАДЯВАМ СЕ СКОРО ДА ПОЛУЧА ОТГОВОР.

2 АВГУСТ.

НАМЕРИХ ОЩЕ ЕДИН ФОРУМ ЗА ВИЦОВЕТЕ. РЕШИХ ДА ИМ ИЗПРАТЯ ВИЦА ЗА КОКОШКАТА КОЯТО СНЕСЛА ….ХА! САМО ДЕТО НЕ БЯХ СИГУРЕН ЧЕ ЩЕ СЕ ПОЛУЧИ И ЗАТОВА ГО ИЗПРАТИХ ОЩЕ 56 ПЪТИ.

3 АВГУСТ.

НАВСЯКЪДЕ ВИЖДАМ СЪОБЩЕНИЯ ЗА НЯКАКВА СВЕТОВНА ПАЯЖИНА. НИКОГА НЕ СЪМ СИ ПРЕДСТАВЯЛ ЧЕ ПАЯЦИТЕ МОГАТ ДА СА ТОЛКОВА ГОЛЕМИ. МОЖЕ БИ СА ГЕНЕТИЧНО МОДИФИЦИРАНИ.

4 АВГУСТ.

МОДЕРАТОРЪТ НА ФОРУМА МИ ОТГОВОРИ. НЕ БЕШЕ МНОГО УЧТИВ И ТОВА ДОСТА МЕ ЯДОСА. ЗАТОВА НАПИСАХ ВСИЧКО КОЕТО МИСЛЯ ЗА НЕГО ВЪВ ФОРУМА. НЕ БЯХ МНОГО СИГУРЕН ЧЕ ПИСМОТО СЕ Е ИЗПРАТИЛО И ЗАТОВА ГО ИЗПРАТИХ ОЩЕ 22 ПЪТИ.

5 АВГУСТ.

НЯКОИ МИ Е ОСТАВИЛ БЕЛЕЖКА ДА ПРОЧЕТА FAQ-A. ТОВА ВЕЧЕ СЪВСЕМ МЕ ЯДОСА. ВСЕКИ ЗНАЕ ЧЕ FAQ-ОВЕТЕ ГИ ПИШАТ ЗА ТЪПАЦИТЕ.

6 АВГУСТ.

7 август.

За какво ми е клавиш Caps Lock ако не трябва да го натискаме. Трябва клавиатурите да ги правят без него. Така щяха да струват по-евтино.

8 август.

Получих писмо в което пишеше, как да мога да получа много пари. Изпълних всички инструкции, написах си името и го изпратих във всеки форум, който можах да намеря.

9 август.

Започнах да правя template на писмото си. Излезе някакви си 6 килобайта. Само още малко да го пооправя…

10 август.

В някакъв форум видях написано че всички ламери must die. Прочетох още няколко съобщения и вече съм напълно съгласен с това че ламери трябва да бъдат изтрити от лицето на земята. Само трябва да разбера, кои са все пак тези ламери.

11 август.

Попитах къде мога да намеря последната версия на Tetris. Един тип ми каза да я потърся в 2:50**/** Търсих няколко часа но не можах да намеря такъв форум.

12 август.

Вече не мога да питам съседкото момче за нищо. Родителите му вече не го пускат при мен. Казват че всеки път след като ми е идвал на гости не преставал да се смее, така че не можел нито да яде нито да си учи уроците.

Във форума с вицовете не са ми харесали вица за кокошката. Сигурно там харесват други вицове. Получих и много други писма но всички съдържаха само символи @#$%^, а също и едно писмо от комодератора но то съдържаше само [+]

13 август.

Пратих съобщения до всеки форум който намерих с въпрос какви са тия ламери и къде се намира 2:50**/****. Само че забравих да използвам новия си темплейт (само 8 килобаита е). Струва ми се че на всеки ще му е интересно да разбере че любимата ми песен е от „Титаник“, затова я включих вътре.

14 август.

Не мога да вляза в интернет. Системният оператор ми е оставил съобщние повече да не му се обаждам.

15 август.

Разбрах че в града има други провайдери. На тях поне мога да позвъня…..

ДНЕВНИКЪТ НА ХАН АСПАРУХ

19 алагундур, 3547 лето

Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Прави по три събрания на ден, вече и кучетата му се смеят. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.

7 кутрихалур, 3547 лето

Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. „С виенска кифла, с каничка кафе…“ Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: „Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши“. Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.

8 кутрихалур, 3547 лето

Днес беша празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е редът. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: „Започва жертвоприношението“, той взе та се изцепи: „Започва сношението“ и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.

Защо не? Циците й не са никак лоши.

62 мутрикур, 3547 лето

Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.

73 мутрикур, 3547 лето

Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзърска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.

Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.

1 вортаул, 3548 лето

Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.

20 вортаул, 3548 лето

Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.

Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!

84 ерхар, 3548 лето

Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката.

Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е. Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.

87 ерхар, 3548 лето

Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.

Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим… Колко му трябва на човек!

Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!

ДНЕВНИКЪТ НА ДОКТОР ФРОЙД

28 февруари 1899

Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! Опитах се да извъртя нещата в моя полза и да я убедя, че големият рог е символ на мъжкия член. Попитах я дали не свързва бика с някой неин познат, а тя ме нарече „мръсник“. Закани се, че няма да стъпи повече при мен!

11 март 1899

Днес не дойде никой, затова се отдадох на теоретична работа. Решил съм да докажа научно, че всички човешки действия са породени от сексуален мерак. Сега търся научен термин за „мерак“. Все пак обществото е твърде консервативно и едва ли би приело нещата да му се казват право в очите. Освен това ще ме обвинят, че хипнотизирам клиентите си с цел да слушам мръсотии. Но какво да направя като нямам пари за еротични телефони?

31 март 1899

Посети ме генералшата Цимер. Генералът напоследък се държал доста хладно с нея. От пламенен любовник се превърнал в безразличен съквартирант. Всички опити на съпругата да го прелъсти били безуспешни. „Виси му като магарешка опашка“, изплака госпожа Цимер.

- Хм, опашка ли казахте? – придадох си замислен вид и се направих, че записвам нещо в тефтера си. Този генерал е пълен идиот! Да имаш такава жена и да не я употребяваш! Е, прасците й не са толкова хубави като на госпожа Рихтер, но пък какъв задник вади!

Предложих на генералшата да легне на кушетката, за да й помогна. Без капка свян тя започна да се съблича и не спря до момента, в който остана чисто гола.

- Хайде, докторе, помогнете ми! – изстена тя с глас, който би вдигнал и най-безутешната магарешка опашка.

В този миг аз осъзнах, че съм изправен пред страшен избор – между природата и науката.

Науката отстъпи.

2 април 1899

Хазайката ми госпожа Бунте пак ми вдигна скандал за наема. Обясних й, че скоро ще съм прочут учен и ще имам много пари, но тя е непреклонна. Все пак каза, че можела и да почака, ако съм й направел от „оная магия, дето съм направил на генералшата“. Явно е подслушвала дъртата вещица.

Притеснявам се обаче дали кушетката ще я издържи – тя свиня тежи над 150 кила.

14 април 1899

Отново писах. Още не съм измислил невинна дума за „мерак“. Олебая се между „лабудо“ и „болидо“. Първото обаче ми звучи като порода маймуни, а второто май че е някакъв автомобилен термин. Трънлив е пътят на учения!

Седнах да препрочитам любимия си Софокъл. „Едип цар“. Бе, тоя Едип си е ебал мамата! Много се развълнувах. Като се замисля, майка ми също ставаше… Въпреки, че беше с мустаци и имаше повече брадавици, отколкото е прилично, трябва да си призная, че често съм я сънувал гола. Какво ли означава това?

25 април 1899

Днес внезапно дойде госпожа Рихтер. Извини ми се, че се държала грубо с мен миналия път и каза, че вече ми има пълно доверие, особено след като разбрала как съм помогнал на генералшата. Значи вече се е похвалила, мръсницата…

„Аз, слава Богу, нямам подобни проблеми“, каза Рихтер, „но ме измъчват тревожни кошмари и искам да ми ги разтълкувате“.

Поканих я да легне на кушетката и взех тефтера си. Сънят, който ми разказа, бе твърде красноречив.

„Лежах на железопътни релси в мъглив ден. Изведнъж чух локомотивна свирка. Към мен с огромна скорост летеше мощен влак. Опитах се да стана от релсите, но не можех. Разпищях се от ужас, но в мига, в който локомотивът ме докосна, тялото ми се превърна в дълбок тунел и влакът тържествено влезе в мен. Изпитах огромно облекчение…“

За мен всичко беше ясно. Но как да й го кажа? Дали няма отново да я обидя и да се лиша веднъж завинаги от гледката на прекрасните й прасци?

- Ъ-ъ-ъ….доколкото бих могъл да разтълкувам съня ви, госпожо… – запънах се.

- Аз не искам да го тълкувате – прекъсна ме тя. – Искам да ми кажете как да сънувам такива прекрасни неща всяка нощ.

Усетих, че авторитетът ми ще рухне, ако не дам задоволителен отговор, затова се опитах да сменя темата. Сетих се за „Едип цар“.

- Госпожо Рихтер, случво ли ви се е да сънувате, че осъществявате интимен контакт с майка си?

Гледах тъпо ухилен пациентката си, а тя стана и ми удари такъв шамар, че тефтерът ми изхвръкна през прозореца. Този път мисля, че я загубих завинаги. Егати комплексарката!

26 април 1899

Госпожа Бунте влезе в стаята ми под предлог, че намерила тефтера ми и искала да ми го върне.

- Ровила сте в личните ми записки? – креснах й аз възмутен.

- Да, но да си призная нищо не разбрах. Какво е „либидо“, някакво горско животно ли?Либидо ли каза? Бинго! Това е думата. Запрегръщах дебелата си хазайка в пристъп на неудържима радост.

- Ей, Зиги, нека първо легна на кушетката – палаво каза тя.

5 септември 1899

Отново препрочитам „Едип цар“. Дали е изпитвал наслада, когато е обладавал майка си? И защо, щом чак толкова се разкайва, не си отреже оная работа, ами си избожда очите? Дали пък Едип не е самият Софокъл? И ако е така, не е ли сфинксът литературна проекция на проклетата Софоклова хазайка?

27 декември 1899

Пак дойде генералшата. Разрева се още на вратата. Хванала мъжа си на калъп с коледната елха.

- Беше целият избоден от игличките, но ръмжеше от страст – изхлипа госпожа Цимер. – А когато брадата му пламна от свещичките, направо изпадна в екстаз.

„Какво правиш, Карл?“, попитах го, а той ми каза, че най-после си намерил гореща партньорка. И ако се съди по опърлената му брада, май беше прав.

Кажете ми, доктор Фройд, аз студена ли съм? – тъжно попита тя, докато си сваляше роклята.

Установих, че не е.

15 януари 1900

Госпожа Рихтер пак наруши обещанието си и дойде да ми разправя перверзните си сънища. Сънувала, че е тресавище и в нея затънал цял керван камили. Е, това вече е ужасно неприлично.

5 февруари 1900

Теорията ми за Едиповия комплекс се оказа вярна. Днес, докато утешавах госпожа генералшата, я попитах:

- Кажи ми скъпа, не ти ли напомням с нещо на баща ти?

- На баща ми – не, но адски ми приличаш на Едип цар – отвърна тя.

 

Десетте най-важни заповеди

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.

2. Обичай кревата си като самия себе си!

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!

4. Не работи – работата убива!

5. Ако видиш някой да си почива – помогни му!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял!

8. Работата носи болести – недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш!

*******************************************************************************

АДВОКАТ
(по истински случай)

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.

В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото!

Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.

Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.

Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.

След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

******************************************************************************

ИЗ БЮЛЕТИНА НА АВСТРАЛИЙСКАТА КОМИСИЯ ЗА ОБЕЗЩЕТЕНИЯ НА ПОСТРАДАЛИТЕ ПРИ ТРУДОВИ ЗЛОПОЛУКИ

Уважаеми господине, пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.З от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен „недооценяване на обстоятелствата“. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които,както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.З от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята, и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

*******************************************************************************

РОМКА

“Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.”

*********************************************************************************

Стратегически итехнолигически разработки към “Ера 3”

Разработени от

Бойко Дамянов Бонев

Роден съм на 7 август 1951 год, София

Живея: ул. Шандор Петьофи N 19 тл 51-16-88

ЕГН 5108079683. Издаден на 16 май 1997г. В 1621105

Абревиатура: Систем, систем, систематологически проучвания и разработки в Космуса – Бойко Дамянов Бонев.

Когато бях на две години и половина живеех на ул.Петко Напетов 86 – Горна Баня. Моят баща един ден ми донесе картоннчета малки от един негов приятел Маеер който е работел в Картонажната фабрика на Горнобански път. Имаше и едно моливче с червено и синьо. При игра с тях в ръцете си започнах да ги номерирам от 1 до 10, а после с двата цвята моливи ги направих във фигури, купо, каро, спато, пико. В последствие: асо, вале, дама, поп. Така се получи тестето карти за игра. Вдахновен след време с мама бяхме в градинката на Горнабаня, видях войници с червени шапки, който репитираха за 3 март. Те бяха от ВНВТУ “Т. Каблешков”. По детски като чакаха за занятие, аз ги наредих помоему във формата на пешки и офицери или фигорите при шахмата. На другият ден с буца вар хачертах квадрати 8 х 8 и пак тренировка. А на третият ден подреждане и разиграване на живо на шахмата по предварително строг пиесово движение на всяка фигора. При първото разиграване неволно се получи четириходният мат, от Бойко Дамянов Бонев. Така започна богатството на мирната война на шахматната дъска. Бях на три години. На пет години с еди камьон с куло кран купен от ЦУМ, с майка ми, се заиграх пред къщи с един чичко с тубос в ръка. Щастлив от металното камянче в ръка ми започнах да му обяснявам начинат на работа на тракторче пък май на края стана на машина с вилица да повдига и да сваля предмети във формата на метални щайги или касетки и други форми. За мене бяха мотокар и електрокар. По късно работени от фирма “Ялац”от Англия бе дадено за работа на ВТП “Балканкаримпекс”. Много по късно електротелфер. Носеща греда с подвижна кука и електромотор. Керикон на четири крака с голями колела и кабинка с четири куки да прихващат контейнери, а после и силен силов електромагнит. Всички системи са режисирани от Бойко Дамянов Бонев и проучени и разработени от тяхни специалисти. Ялац.
В село Столник летните ваканций, като дете във формата на детска игра с много функционални идеи и решения от технологическо естество в техниката на Земята и Вселените. От две ламаринени котийки от вакса с тънки трески и дълак конец – бял, се роти телефонното обаждане, три вата ток. Слет това ловяхме с ръка риба но бях непохватен. Реших да опитам с лъковете с който си играехме. И на върха на стрелата сложих пирон без глава и заздравих с тел. Получи се харпун. На дълбоко с лък и стрела в ръка риба на цел и тетивата се отпуска и тя плавно тръга. На Бов се връщахме с парен локомотив от един събор и в ръцете си държат един гумен балон в тунел го надух и започнах да дишам този въздох, роди се акваланг. До тук от горе до доло написаното е предавано по телепатия по систем системс и в космически сън. Винаги е било със свидетели и можв да се докаже.
Лупа от кинопрожекционен апарат без каданс бях я свалил лупата и на прозореца със Слънчевата светлина фокосирах сноп лъчи, който лъч ставаше овален, разлят, размазан и на края във фина точка която ме опари по дланта. Реших да пробвам на един лист хартия и ме порази, получи се дупка и прогоря. Тогава написах името си Бойко. Взех една оса в стакленица и с този лъч я поразих на няколко мяста. Появи се лазерен лъч за мирни цели.
През едно лято с един “приятел” до нас който живее в друг вход да си разменяме предмети да не слизаме по стълбите реших от два ката отделно около просторите ни да прекараме и една ковичка вързана се роди лифт.
Когато ходехме на село и с родителите си от тези тромави парни локомотиви ми омръзна и си викам, а бе защо не са с запалителна течност бе, ще бъде без дим и по тякосно подемни и естествено по пъргави. В съннокосмическо положение се получи; двотактов, четиритактов и 6 цилиндров двигател. И от парен стана дизелов. Разработен от експерти. А после електрически мотриси 1957 година, се получават сигнализирани космически системи с космически морз. Изцяло уборудването е от Бойко Дамянов Бонев и е летял с първият полет. Изцяло изящно и крещящо е направен от спициалисти от СССР. Всичко това е изпробвано в полети на растения, животни мишки, плъхове и животните кучета Лайка, Белка и Стрелка.
В 1958 год за Япония мечтаех си често върху радиото много старо от войната като го слушам и да виждам и говорителите му. Но ги нямаше и на Бов и на Столник и в къщи все ги нямаше и си говорех сам на радиото на края се сетих за екран който да се настройва с ниски и високи чистоти от слънчевата енергия. Или кинескоп лампа във формата на пура токо прекъсвач и на края голяма лавина от части. После ролков магнетофон по късно неудобни и споделих абе защо не станат калкото тази цигарена кутия във формата на касети. Той ме погледна учудено. Направи се касетофон – “Дуал”. В сънно Космическо състояние бе прихванато от Япония. Разработено от щателна гами от спициалисти от Япония.
На магнитна основа се базират мой хрумвания. Електромагнит се получава от два квадрати магнити (+ и -) който се отбъскват един от друг и с електричество и магнитно поле се получава магнитна възглавница електромагнитно поле.Това движение е разработено от спициалисти. По този метод по телепатия споделих с Англия и Франция да се свържат с влак стрела и Европа и Африка. На принципа на магнита (+ и -) има мнго разработки и проекти от много спициалисти от Земята и цялата Планета и всички Земни планети от Вселените.
Острих си молив от графита на един лист хартия го пренесох покрай един магнит и той се изправи. Така се откри антистатично и статичното магнитно поле, а от това разработено от фирмата “Кале” антистатик направен до съвършенство.
Завършил съм техникум по графика “Ю. Фучек” 1971 год. По време на практическите си занятия подаването на хартията беше ръчно и тромаво В Космически сън се свързвах с фирма “Бертолти шемпел” с идея за по плавно и бързо подаване на хартията от машината. “Анлагер” с панделки, полки, четки и съчми който са въртящи се с маниер на раглаж. Смукачи предни и задни по два броя с гумички наколко вида и челно и фронтално раздухване. Движеща се пета която също духа с регулация за да вдига нагоре или по бавно с регулация. След тези разработки съм бил щатен хоноруван служител към фирма Хайделберг “Бертолд и Шемпал”, Ханес, Вернер и техен наставник Айзенвайс. За Хайделберг съм работил машинно офсетова, четвартинка машина. Работих на машина “Ротапринт” – Английска фирма офсет през 1972 г. във ВТП “Балаканкаримпекс” за мен се струваше по елементарна.
С мой колеги около мен започнах да разработвам прет тях и да им мечтая за машината на бъдещето. От “Бетролд и Шемпел” съм бил прихванат по телепатия също. Разработката беше споннтана, екзактна. Чувствах я топла, мила и ласкава. На тази машина цялата разработка е била от мен даже и цветът на машината. Мислех за номератор, перфоратори и биговане и от духване с талк. В САЩ са я прихванали Ханес, Вернер, Айзенвайс и са я принесли в Хаиделберг. Разработена от крупни спициалисти и укомплектована в Хайделберг. Това е “ГТО” и в последствие “ГТО – П” което е с запаметяващ барабан или механичен компьотър. Машината Печати лице+лице и луксат е, че може и лице+гръб. Тази машина се появява на световният пазар в един, два, три, четири, пет, шест цвята с ЦПЦ, ЦПЦ2, ЦПЦ3, а после за всички формати машини Хайделберг.
Апропо. Тази машина я доразработих и не само върху “Татапринт”, а и върху Хайделберг – Оригинал “Кора”. На това са способни германците – пик.
Сега на “ГТО” за компенсация е необходима малък мастилен апарат – тутален който с допълнителен сглобяем цилиндр който служи за сух офсет с направено клише за висок печат. Машина “ГТО” на 14 октомври 1997 год. Същата мислено пред колеги я разработих така. След отпечатване на хартията в печат още мокър през шприц апарата се вдухва колофонен прах и се вбива в листа сет падането на листа със спициален транспорт автоматичен минава в бавна скорост през колофорирана машона и отива в апарат за събиране до доло. Този способ е за четене на хората с овредено зрение.
Това поколение машини са уникат за цялата Планета и Вселени с голям пик. Много щателно подробно изящно и елегантно разработено от цялата Фамилия “Бертолд и Щенпел”. Разработихме и половинка и цял формат, от едноцветна до шест цветна. Прав печат и с обърнат печат.
През 1995 год. 18 октомври по този начин сме разработили с Айзенвайс всичките комплектни машини на Фирмата “Бертолд и Щемпел” Хайделберг. И се роди от хоризонтал и вертикал четирицветна във прав печат и в печат лице и гръб. В какво се състой тази машина. Четири формени цилиндри един под друг. Горен черен + син и гумен цилиндър. Слет това червен + жълт с гумен цилиндър.След тази каскада от цилиндри се появи и натисков цилиндър за двата гумени цилиндри. Хартията тръгва по класически начин с Анлагер стига до граийфер форд, отпечатва първите два цвята машинта е в натиск и слет това и другите два цвята и излиза в масата за събиране. Начинат е, че става по метода начин на “Роланд” и “Ротапринт”. Молбата ми беше към Айзенвайс да кореспондира с фирма “Брудархент” и “Ротапринт”. Защо. Защото способат е по начин на печат от тяхната фирма. И като нововъведениее което е разработено от Бойко Дамянов Бонев начин на ел захранване по начин на “Перпетомобиле” Направени са вертикали; четвъртинка прав печат и половинка прав печат четирицветен и половинка четири + четири или осем цвята влиза бял излиза цветен от двете страни или “Йокункуна”. При нея се налага с запаметяващ барабан да става тумбене на хартията и едно запчато колело да се освобождава и зацепва за работа, което се налага тази операция при подготовка качване на форите и на двете четворки персонала на тази машина е задължителен от квалифицирани трима машинисти офсетисти. Да не купира е разработено идея от мен не с шприц апарат, а със стъклени пури с определена температура за изпичане на печата. През 1962 год. Имам разработка за елфазол, оцезол и хартиени плаки. За висок печат кредовото подлагане. 1982 откривам сканиране върху паус, а 1998 г. сканиране върху идиално глатка прозрачна хартия или хустафон или целофан 75 грама.
Всички те разработки за полиграфията до тук и в бъдещето се контролират до изглаждат с перфектна техника скенери апарати от широка гама.
С новата разработена Менделеева таблица шахматно, работи Снежана Дамянова Бонева – Бакърджийева.
С нова изчислителна техника работи Цветана Иванова Николова – Бонева.
Иванка Милчева Бонева работи; шивиот, плетене, бродиране, гобленарство и такане на материй
Андрей Милчев Здравков набляга в овощарство, и скотовъдство.
Стуил Бонев Тричков с земеделие и скотовъдство и икономичеси разработки на двигатели с вътрешно горене, заедно с Бойко Дамянов Бонев в сънно космическо пространство.
Атанас Марков Бакърджийев с овощарство, а от много години от неговият родов корен с бубо какавидата във вид на коприната.
Дамян Стойлов Бонев е свръх голям лидер във Втората световна война и е допринесъл за мирният прехот от нея за цялата планета и парният котел за Земята.
Ивайло Бойков Бонев работи във фирма системс системс систематологически проучвания и разработки – Бойко Дамянов Бонев като клон в тази фирма систематизирани разработки и проучвания техниката и дизайнерообработени елементи на всичко.
Цветана Иванова Николова – Бонева работи в фирма систем системс систематологически проучвания и разработки – Бойко Дамянов Бонев, като клон фирма систематологически проучвания и изчисленията и съобщенията и Космонафтиката.
Нашие фамилий са систематично заплашвани от хора от България с масирана и организирана престъпност ежедневно и ежеминутно. За това апелираме кам посолството на Бундеслигата за съхранение на нашите животи.
Разработката на инфраструкторната структура на електролизарта за получаване на енергия за блокове и къщи плщи стадиони, уредби, аудиовидио техника, и дрги. на покривите на здания чрез електролиза в (+ и -) елементи с посредсвом кабели отива в акомулатори непостоянен ток който се трансформира посредством електротрансформатор който става постоянен ток. Това се получава от Слънце стоенето и пълнолунието и от ясно небе с много космически тела.
Тази разработка от Бойко Дамянов Бонев е окомплектована от гигантски архитекти и електроинжинери от Япония до Япония и от всичките земни планети на всичките Галактики. От Япония има разработени згаваеми панели за постройки за който Бойко Дамянов Бонев е добавил, че е необходимо да има гъвкава и тъкана материя и стеропор в самият панел. Който се използва непрекъснато в Япония против Космически явления. И плавното завихряне и отвихряне на територията й.
Върху квадро фенията съм мислил много отдавна но сега имам голям комплек от решения и споннтанно взех решения да го работя до край. Не само четири колони са достатъчни в четирите ъгъла на салона, а най важното е стереосигнала да се раздвой две по две с копчета лазарен прихващач или четец. Или глава с двойно разтилане в още едно двойно лазарно четене. По две.
Реших да дръзна да направя чрез електролизно захранване токо подаване на големи стадиони за осветление на тях разположението на тях разположението на осветителните тела е разработено от Ивайло Бойков Бонев стадион “Уембли” и мнго други, ефектът е поразителен. На тон колоните мислено си мечтаехме с Пол Макартни как да дадеме ток на уредбите без кабели. Изведнъж ми хрумна че чрез електролиза на отвора на говорителя и черна звукова вълна да стане на ел захранване чрез трансформиране и отива в акомулатор който ток отива в осилвателят. Китари с дистанционно управление и микрофоните също и става въобще без кабели.
За Франция мислих известно време машина коят да прави тонели, заготовка за метро и на края машина която да търси минерали под земята.
Разработките от фирма систем системс систематологически проучвания , разработки в Космоса ще бъдат отразени като парично възнаграждение в Лихтенщайн – Австрия. На името на Бойко Дамянов Бонев, Цветанка Иванова Николова – Бонева, Ивайло Бойков Бонев във формата на злато. В патента са отразени някаде по Земното кълбо. При смъртен случай на някой от моето семейство има молба и оверение от Вселените и Всемира, че във формата на злато и по личен езгрон ще бъдат съхранени в Космоса и при прераждане на същият събект да му бъдат върнати незабавно.
По името на Бойко Дамянов Бонев се носят лоши слухове и по тяхните и неговите семейства. Масирана държавно раководещи са във брутално масирана престъпност в Балгария и цялото земно кълбо. забелязва се от всичките че съм полиграфист и цялата констроктивна сплав от техники и технологий идва от Бойко Дамянов Бнев от завист паководители от цялата полиграфия на София са в масирана садистическа престъпност аз съм бил в силно самоубийство 18 степен отравяне. Синът ми също жена мис ъщо. Моля да им бъде потърсена отговорност. От 3 години съм хем на работа повечето без работа накрая. Няма и няма нищо в къщи. най голямата сила в изобретенията на Земята и Всемира е роден 1951 г. и до 1998 годи от Народна Република България е получил само един мильон и четиристотин лева възнаграждение във формата на възнаграждение за неговият труд.
На 5.5 – 1997г. 5.5 часа в края на работното време на Пролетният Пловдивски панайр в първият му ден се роди “Перпетомобилето”.
В какво се заключиха всичките му теореми и технологически особености. В светлина. Що е то? движение, това е сила, напн, енергия, и накрая всичко на Земята и всички Земни Вселени.какво стана после? Четири динамо лагера. После коксов лагер. И на края електромагнитен лагер, който после Бойко Дамянов Бонев го превърна в систематизиращо се подяване на ток докато се превърне в прав ток. После се получава отвихряне завихряне и моменталното отвихряне което е нужно.
Посредством този лагер се получава движението на всичките машини с въртеливо движение на земята и цялата Планета. На флекси, боргий, канго, резачка на стебла на дървета и др. без кабели вградени акумолатори “Перпетомобиле” в тех и на много… … много… … много подобни уреди с копче цък цък. А на някой държави спициализирани обувки като земни кънки самоче с четири колела който лагеруват с земята, а някаде и тротунетки.
Много силно се интегрира супер интер Космически връзки с Земята и Всемирните обятия и нас на нашата планета.
Дотук всичко е разработено от мойта фирма: Систем системс систематологически проучвания, разработки и дизайнерообработващи се системи и проучвания Ивайло Бойков Бонев.Освтление по старому. Дизайн от вън и от вътре от Йохим Бойков Бонев на коли определени марки от планетата. Два багажника от пред бойлер 30 литра празен добре оформен. От заде са четири акумолатора който черпат ел енергия в 12 вата и посредством токов трансформатор по нов тип на работа до 220 влт във вграден майка акумолатор да 220 вата. От там в електромотор отива в систематазираното подаване в двойно придавка във формата на прав ъгал запчати колела който придават движение на автомобилите.
По късно Бойко Дамянов Бонев разработи и завихрящ се лагер с воализиращо прекъсване на токо подаването и се получава силово завихряне на движението на моторното тяло, от колата до небето. В космонавтиката, в електроенергията всичките летателни апарати, вав всичките више стоящи летателни апаратури и в Космоса и под водата и под земята – за всичките Всемирства.
В послетствие и същият автомобил за езеро и вода с приставки допалнителни. 7 шпилки с плоски удалжения 38 см. на 10 см. се завиват с контра гайки. Междо оссновата и пода има поннтони крила с въздушно налягане се отварят и затварят. Има две въдици от ляво 1 и дясно 2 и трети вид за летене. Вторият същият със спициални устройства за излитане и кацане на машината-кола.При набрана силна скорост с разтворени спициални торбини дюзи се полочава с лазер завихренлагер и се получава силно изтласкване на апарата за летене се използува от свръх звуков самолет в омален калибар колкото е необходимо за машината. Този апарат се подържа с отработен атом от атомните електроцентрали. Това е старата система. Новата система е, че трябва да се сложи и начин нагоре и на доло летене като при хиликоптера систем, системс. Оправлението става с волана и дюзите.
Всичко щателно синхронизирано и задалбочено и почтенно и ласкаво е разработено от цялата всеобща обладаваща се от съзнателно мислещи се същества на цялата Планета и на всички Земни Галактики и Всемирствата.
През септември 1997 год имах индифициране на квантовата теория – тя е тя е мозака на човека.
На леките автомобили ще бъдат задно окачване, а на автомобила кошет с предно окачване и двойна предавка. Габарит 6 метра /300 метра. Явява се: антре, хол, снег бар, кухня, будоар, спално и кабина общо цялото за кормуване, с тънко перде по между им. От зад две врати с тъмни голями прозорци и от двете страни също голями асиметрично разположени прозорци. В ляво влизайки от заде на кошет автомобил е следната мебилировка.
Баня – тоалетна, комплект за хигиенизирането на тялото, алтрашейфт-обслужване 80 /80 /190 см. сгаваем персон и половина с чекмеджета от доло лявото двойно по плитко дясното нормално 180 см. Маса за сервиране за работа и ядене по нея 100 см. и от дясно се явява ракла диванче. 140 см. От дясно трикрилен гардероб за висящи дрехи двокрилен. Еднокрилен вътре по нискостоящи плитко заради задните гуми да бъдат скрити от дясно и ляво. комплект мивка с шкав под нея от дясно за прибори, съдове и от ляво от горе плот за рязане и измиване на комонненти за готвене и ядене. Над мивката лилипут и в банята също лилипут за загряване на водата. След това готварска печка комплект с три плочи малка за кафе и средна и голяма за готвене с 7 см. рингове да не се парзалят съдовете при готвене, стандартна тава за печене и е газова печка. Аудио видио техника с компакт диск по старият метод но в аудио квадропонтовата система. Цветен стерио телевизор и синхронизирана на връзка в цветомузика потавана от от край до край по тавана на помещението. Малка паралия между печката и комбайна с с паралийка и възглавници надоваеми, а под прозореца щанд за сервиране на мокро и сухо сервиране.От доло мокет мек и плътен нат задната врата обсорбатор за затопляне до реголирана 20 градоса констройрано от Бойко Дамянов Бонев като идея. От горе четири легла по 180 см. нат банята и гардероба с висока даска 35 см. между двата легла в подвижна стълба и продалговата лампа посредата с кремаф цвят на светостоене. междо кабината и комбинираната зала шкафове от двете страни. Междо двата авто фотиола хладилник голям от преде място за хляб и табло констройрано от Ивайло и Йохим Бойков Бонев. Пот шасито заклщчащи се три чекмеджета за плодове 3 от дясно за зеленчуци и от заде за тестени и напитки чекмеджета, брашно 10кг. захар 5кг. опаковки вавли и др. 5 згаваеми столове шезлонги за масата. От горе ваздушна вазглавница за вода питейна. 500 литра. Допалнителна оговорка за произвотство от Франция, Канада, Япония. Движението на кошетавтомобила е с завихрен и отвихрен лагер от конструкцията за колата. За захранване хладиника самостоятелно за печката готварска с газово устройство.
Висящ абсорбатор на ток от завихрящият лагер в акомолатор с нов трансформатор и още два контакта от ляво и от дясно, прахосмукачка самостоятелно.
За ломозината уборудването вместо скорости и двигател има обзавеждане от Ивайло Бойков Бонев.
За по бързо плуване на подводниците реших си, че може и две витла, от пред и от заде. Самолетенето е разработено от Бойко Дамянов Бонев с намален разхор на гориво и на елементи в двигателят.
Катамаран или Лайнер разработен както начинат на движение на третият вит “Перпетомобите” лагер със завихряне и от вихряне. какво преставлява. Основа конзола минус на основа носеща магнит плюс втулков лагер със завихряща се система от електромагнит на остова завихряне и отвихряне с регулиряемуст на отвихряне и завихряне, анти статично перде. Във форма на лазарни лъчи от край до край. Лайнерат има четири витла задните служат за движение и синхронизирани за управление. Предните за движение. Четирите са по двойки по отделно захранени с магнитна ел енергия и са синхронизирани да се въртят синхроно. Има реостат за засилване и намаляване на скоростта и отделно за пълен покой. Обзавеждането е проект от Систематизирани проекти и дизайнерооформителни технически решения – Ивайло Бойков Бонев.1
При завихрящия се лагер е нужно перде което е предпазно и ще служи за спиране и пускане на магнитните анумалий.
Много по късно се замислих, че телевизор може да бъде кварцов екран кинескоп с пищялка антена и филтер и изчистител и мнго малко сапротивления с дистанционно обслужване на всичките ефекти с с часовников механизам с пеене с фсичките програми в ефира и накрая се получава аудоивидия техника на “Генезис” с колони осилватели комбайн видио техника компакт диск изработено от Япония.
За “Касио” часовник съм помислил часовник стерео телевизор, елак калколатор сигнализиран с мелодии седем за будене за рожден ден, за менделсон, за 25 декември – мемори на кръгал час мелодия и хронометри. И най ново дясно горе пулс и доло дясно ниско и високо кръвно която ще служи за сензор на всеки индивит отделно. Захранване с динамика в конзола в минус и ланксер в пльос, но как на него има пупки в пльос и се получава завихряне. И движението се извършва от анлагер на (+ и -) като ротор и статор. Мобифон с дистанционно оборудване на ниски и високи чистоти и никакви други прибавки. Има и интересен куфар с сензорно устройство за закльочване с мерене на пулс на високо и ниско кръвно и електронен часовник куфар импрегнирана каса от естествен бокс. Когато е в ръцете на собственика е отблокиран, а когато е без да е в неговите ръце се блокира с шини.
Също съм обмислил 1997 год. в часовник “Касио” елка калколатор и краен продукт сборуване ( +, -, %, Х) сбор оферта. Екран монитор кварцов стерео обхват на каналите от елка калколатора и обхват омонеза с мобифон настройка дълги къси, средни вълни за радио излъчване.
Фото камерата за заснемане на стерео филми и студио предаване е с два обектива като способ на периферното зрение и се заснема от специчнен ретранслатор се получава това излъчване.
При лимизината има хладилник, кафеварка, скара, прахосмукачка, бойлер, и на предните седалки от зат сервизи за кафе + чай комбинирани по голями, за чиний и прибори по 6 броя с цип.
Аудио видио техниката е луксозна. Укаве стерео, касетофон стерео, цветомузика от край до край на комплекта. Телевизор стерео колкото карти за игра малко по малък и видео касетофон комбиниран с касетофона. Как. Главата на уреда е стри-четири глави. Два вида касети за звук по тесни за видио по широки дължината еднаква. Има оплатнител за звук две прожинки който обират лувта за видиото влиза нормално. Но как за видиото се опират на по широката лента и четирите глави кадан и запис а за касетофона по тесните лента се опират за запис само две глави.
Волтовата глава малка светлина на тъмно с голяма амплида на трептене се получава оранжева диря и на края синя ивица. Стана от запалена цигара на тъмно с бързо въртене на ръката.
При цветоотделянето се е получило през 1971 год. при космически сън всички видове цветове при цветоотделянето на цветооделката при “Дюпон” е информиран и ги е реализирала и тогава е станало най голямото изместване на всички стари методи и способи на цветоотделката.
Фактически градосите на цветовете или черното е 15 градоса синьото – 45 , червно 75 и жълто 95. 1978 год. пълна разработка на монтаж по макет на милиметрова хартия. Разработка на правелно монтиран монтаж от мен за четвъртинка на квадрант – календр грайфер и среда и кръст в средата по него монтира в един по един всички монтажи като ги налагах всички един по един върху точен – майката.
Новият модел вертикал Хайделберг – “Йокункуна”, “Диямант”, “Робин” и “Две сълзи” и “Перлата” са с дюзи за водоподаването на водният апарат или сух офсет.
Всичко от горе до доло се подписвам собствено ръчно и имам свидетели от Земята и от Галактиките. Това всичкото е само констроктивно, технологично, синхронизирано с изпалнители и спициалисти във всички отрасли и сфери. От Япония до Япония. С уважение
Апропо в предишното послания бях помолил по повот на мойте разработки в технологическа сфера и техническа и мнго други сфери доразработени от крупни спициалисти от Планетата и Всемири имам и салда в лихтенщайн, Хайделберг, Целамдзе и във външно тарговска банка – София. В Балгария дали сам утвърден като лидер в тези планове, идей, за цялата Планета който са комсомирани и черпени много отдавна и сега и в бъдеще време от мой, от на синът ми и на съпругата ми. Никой нищо не е получил от моето семейство. Моля за щателна и компетентна проверка в банките в България по адрес на Бойко Дамянов Бонев, Цеца Иванова Николова – Бонева и Ивайло Бойков Бонев. С минала дата от 1951 год. до 1998 год. В всичките банки в Балгария, а ако има салда да бъдат изтеглени в Лихтенщайн. На тези хора по именно в Външно търговската банка да бъдат нанесени по стомильона златни шлемове, ако няма такива в формата на злато тази сума. За писаното от мен собствено ръчно за мене гарантирам с моя личен потпис
Но за другите хора който са подчертани от мен моля по систем системс систематологически системи проекти и разработки в Космоса.
Омолявам Ви да проверите щателно живота на моята сапруга и моят син чрез Интер пол и Българска полиция.
Техният живот за мене е съмнителен а са упоменати от мен по горе като лидери в разработки към систем системс систематологически разработки в Космоса – семейство Боневи – Бонаевски.
Патентоването е станало на цялата Земна планета и на земята и във водата и във въздуха. Зададено от Бойко Дамянов Бонев, Цеца Иванова Бонева, Ивайло Бойков Бонев.
Цялата разработка на световната полиграфия е от мен резжисирана от “Бертолт и Шемпел” е прихваната по телепатия и Космически сън във всички възлови процеси. И последният процес е копиран по способ с интер звуково изменение на светлината. Спициализирана лампа която свети с розово интер синхронизирано осветление и не се налага проявяване с определена експонация.
Реших малки трактори за използване в частният сектор за оране, брануване, колтивиране, сеене, и приспособление за рязане на трупи и закачащо се ремарке на две колела 1 метр на метар.
азработка по дизайн на Ивайло Бойков Бонев.
Много ненаписани и тези написани ща са патентовани от: Индия, СССР, САЩ, Япония, Германия, Великобритания, Франция, Италия, Балгария и накрая от Земята и всички Галактики, Вселени и Всемира.
София